Witze ab 18

der letzte is echt gut

Die sind alle gut...aber der letzt

War ´ne kleine Aufmunterung auf Arbeit heute!!!

extremo
DANKE

Zitat

Nach dem Sex im Bett:

Mann: "Woran denkst du?" >>>>> Frau: "Kennst du nicht!"

Ähm ... ist das ein WITZ ???????

Bonnie

so jetz setz ich einen drauf
wahrscheinlich kennt sie schon jeder aber ich mache sie bekannter...
macht euch selbst ein bild davon: GRUB TEKKAN - wo bist du mein sonnenlicht(isch liebe disch)

ACHJA; DIE SIND HEUT BEI TVTOTAL

Geile Witze!

Muss ich mal der Freundin zeigen!

Eine Frau sagt zu ihrem Mann:

"Hör mal zu!
Das ist hier ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber!
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden
und wenn wir nicht bald waschen,
läufst Du demnächst ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"

Ihr Mann versteht:
"Hör mal zu!
Blablabla
Du und ich blablabla
Blablabla auf dem Fußboden
Blablabla,
Blablabla ohne Klamotten
Blablabla, und zwar sofort!"

In einem belebten Restaurant sitzt eine hübsche Frau allein am Tresen. Ein junger Mann setzt sich zu ihr und fragt, ob sie etwas trinken möchte. Darauf springt sie auf ünd brüllt über das ganze lokal: "WAAAS?? MIT IHNEN AUFS ZIMMER???" Alle drehen sich um, der Mann errötet und verschwindet in die hinterste Ecke. Nach zehn Minuten kommt die Frau zu ihm und meint: "Entschuldigen sie bitte die Aktion von eben, ich studiere Psychologie und erforsche gerade das Verhalten von Menschen in ungewohnten Stresssituationen" Da springt der Typ auf: "WAAAS?? 200 EURO???"

Die Top 6 der wirklich fiesen Paraphilien und Perversionen: 1. Apotemnophilie: sexuelle Erregung durch Selbstamputation. 2. Nekrophilie: Missbrauch von Toten. 3. Koprophagie: Lustgewinn durch Essen von Kot. 4. Symphorophilie: Befriedigung durch Katastrophen. 5. Gerontophilie: sexuelles Verlangen nach Greisinnen (möglicher Straftatbestand!). 6. Sodomie: Sex mit Hunden, Schafen & Co. (bei Tierquälerei ebenfalls strafbar).

Musiklehrer zum Instrumetalkreis:
"Die Bläser die noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach Oben und holen sich ein runter!"

Was kommt dabei heraus, wenn der Bauer mit der Bäuerin schläft?

Ein kleines Bäuerchen.

Was kommt dabei heraus, wenn der Biobauer mit der Biobäuerin schläft?

Gar nichts, der Biobauer spritzt ja nicht.

Was hat Flügel? Sitzt im Dunkeln? Und saugt Blut?
Die neue Always Ultra!!!

Kommt ein junger Mann ins Kloster und möchte dort eintreten. Der Abt zeigt ihm darauf das Kloster und erläutert ihm die Lebensgewohnheiten eines Mönchs. Als der junge Mann das Kloster gesehen hatte, gab es noch eine dringende Frage, die ihn unter den Nägeln brannte.
"Was mach ich denn, wenn ich naja wie soll ich sagen... sexuellen Druck verspüre?"
Daruf zeigte ihm der Mönch ein Zimmer in dem ein Schrabk Stand, in dessen Tür ein Loch war und der Mönch meinte: "In das Loch im Schrank kannst du, wenn du sexuellen Druck verspürst, deinen Penis hineinstecken und du bekommst eienen geblasen"
Der junge Mann probiert es auch sofort aus und fand es himmlisch gut.
Er fragte den Abt wie oft man diesen Schrank benutzen durfte, dieser antwortete nur: "Immer, solange du kein Schrankdienst hast"

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spät dran?"

"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet."

Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?"

"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er.

"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"

"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben."

Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."

Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur ne Stunde vor."

Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.

Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"

"Ne, was denn?"

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"

"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."

Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"

"Mit der Tui!"

"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn da?"

"Mit der Wehrmacht"!!!

Zitat

Original von extremo
Männer sollten nie länger als 4 Minuten baden,

denn nach 5 min. werden die Eier hart und
nach 6 min. platzt das Würstchen.

Hey Andy hörs Baden auf *lol*

Zitat

Orginal von Wodi
so jetz setz ich einen drauf
wahrscheinlich kennt sie schon jeder aber ich mache sie bekannter...
macht euch selbst ein bild davon: GRUB TEKKAN - wo bist du mein sonnenlicht(isch liebe disch)

Die haben auch schon seit 2 Wochen einen Plattenvertrag, ich sag nur armes Deutscheland *lol*.
Was einem so alles im Kernkraftwerk als Maschinenputzer einfällt.

Zitat eines Darstellers da: Ich habe mein Job gekündigt ich bin jetzt Musiker.

Die Typen sind echt der kracher lol.

extremo: der letzte ist einfach am geilsten!

Ich habe auch einen, der ist aber gemein:

Kommt ein Mann inner Hotellobby auf ne Frau zu (die ist atraktiv) und fragt sie: Hi, soll ich dir mal meinen tollsten Zaubertrick vorführen?
Sie: JA! Gerne, ich liebe Zauberei!
Er: Gut ich nehm dich mit in mein Zimmer, dann f*** ich dich und du bist weg!

Meine Güte - fast zwei Jahre isses her, dass keiner mehr ins Witze-Thread geschrieben hat ...???

Dann wirds Zeit, dass die nächsten kommen:

Drei Bauarbeiter sind bei einer Baustelle ganz oben auf dem Gerüst, auf dem siebten Stock. Da sagt einer zu den andern beiden: "Oh Mann - Leute, ich muss ma ganz dringend pissen, aber ich hab keinen Bock, den ganzen Weg nach unten und wieder nach oben zu nehmen. Da schlägt einer von den beiden Kollegen vor: "Ich weiß was: wir nehmen einfach eine Planke und schieben sie aus dem Gerüst raus. Wir beide stellen uns an dem Ende drauf und Du balancierst raus und pinkelst einfach runter." Gesagt getan, der Mann, der ganz dringend muss, stellt sich nach draußen hin und macht grad seine Hose auf, als es zur Mittagspause klingelt. Die zwei Kollegen springen von der Planke runter, um Pause zu machen. Der andere wiederum rast mit einem Affentempo runter.
Weiter unten im dritten Stock, halten sich ein Lehrling und dessen Meister auf. Der Lehrling fragt seinen Meister: "Sagen Sie mal, können Schwule fliegen??" Der Meister etwas verwirrt und fragt zurück: "Warum??" "Naja ..", meint der Lehrling, "eben ist einer mit ner offenen Hose runtergeflogen und schrie:"Wo sind die Ärsche??"

Ich hab noch einen:

Drei Männer schlafen zusammen in einem Zelt. Am nächsten Morgen erzählt einer, der auf der rechten Seite schlief: "Boah!! Ich hab geträumt, dass man mir einen runtergeholt hat." Da sagt der Typ, der auf der linken Seite schlief: "Mensch, den Traum hatte ich auch heute Nacht!!" Da sagt zuletzt der Typ, der in der Mitte schlief: "Echt?? Ich nicht. Ich hab geträumt, ich war Ski fahren ..."

Logisch oder:

Ein Mann klettert die geöffnete Bahnschranke hoch.
"Was machen Sie da?" will der Streckenwächter wissen.
"Ich vermesse die Schranke!"
"Hätten Sie doch was gesagt, dann hätte ich sie runtergelassen."
"Danke, aber ich brauche die Höhe und nicht die Breite!"

Geschäftssinn:

Ein Viehhändler zieht mit seiner Herde von Dorf zu Dorf. Eines Tages bemerkt er eine alte Kuh in seinem Besitz und denkt nach, wie er die denn nun am besten verkaufen könne.
Im nächsten Dorf bemerkt er zwei Bauern - den Horst und den Dieter - die nicht allzu intelligent aussehen und beschließt: "Denen verkaufe ich jetzt die alte Kuh!"
Er spricht die beiden an: "He Männer! Ich hab was tolles für Euch: eine Kuh, die Wasser zu Milch machen kann!"
Die beiden, anfangs noch skeptisch, lassen sich von dem Viehhändler zu einer Vorführung überreden. Nun, der Viehhändler stellt einen Kübel Wasser vor die Kuh, taucht den Schädel ins Wasser, geht ans hintere Ende und macht mit dem Kuhschwanz pumpende Bewegungen. Dann geht er zum Euter, melkt - siehe da, es kommt Milch raus!
Die beiden sind natürlich komplett begeistert und kaufen die Kuh. Sie ziehen mit Ihrer Neuerwerbung Richtung Heimat und kommen an einem See vorbei.
Da hat der Horst eine super Idee und sagt zum Dieter: "Du, wir steigen jetzt groß ins Milchgeschäft ein - stellen wir die Kuh doch an den See!" Gesagt, getan. Die Kuh steht mit den Vorderbeinen im Wasser und hinten an Land.
Horst hält den Kopf ins Wasser. Dieter pumpt, und die Kuh lässt einen mächtigen Fladen fallen. Er ruft dem Horst zu: "Mann! Halt den Kopf nicht so weit ins Wasser - die saugt schon Schlamm an..."

Einfallsreich:

Der Mann wird von seiner Frau losgeschickt um Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt. Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe. Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau. Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt.
Als seine Frau daraufhin wutentbrannt die Tür aufreißt, klatscht er in die Hände und ruft den Schnecken zu: "So - hopp, hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause..."

oh mann..schon wiederfast ein jahr ohne beitrag rum..dabei gibt es so tolle witze:D

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spass im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt rät ihm: "Schaffen sie eine angenehme Atmosphäre. Stellen Sie Kerzen auf, servieren sie Champagner und verstreuen Sie Rosenblüten. Und nicht zu vergessen: seien sie ganz zärtlich!"
Am nächsten Tag erscheint der Mann wieder beim Arzt und erklärt, dass es nicht funktioniert hat.
Darauf der Arzt: "Suchen Sie einen Bodybilder mit einem prächtigen Gemächt. Der soll sich nackt vor ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln, während Sie ihre Frau von hinten nehmen."
Der Mann überredet einen befreundeten Bodybilder mit ihm nach Hause zu kommen. Alle drei ziehen sich aus. Der Bodybuilder wedelt mit seinem besten Stück, der Mann nimmt seine Frau von hinten, doch diese bekommt wieder keinen Orgasmus.
Daraufhin sagt der Mann zum Bodybilder: "Los, wir tauschen die Rollen."
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt während der Bodybilder sie von hinten beglückt.
Die Frau fängt an zu stöhnen, sie schreit vor Lust und hat einen Orgasmus nach dem anderen.
Da sagt der Mann zum Bodybilder: "Hast Du gesehen, so musst Du wedeln!"

Was ist der Unterschied zwichen einer Frau und einem Kühlschrank?

Wenn man die Wurst aus dem Kühlschrank rausholt tropft sie nicht.

Ne Blondine, ne Brünette und ne Rothaarige sitzen inner Bar.
Die Brünette schlägt ne Wette vor: ,,Ich wette, wenn ich meinen Schlüpfer auszieh und an die Wand werf, bleibt er an der Wand hängen.''
Daruf hin die Rothaarige: ,,Niemals!''
Die Brünette zieht sich den Schlüpfer aus und siehe da, er bleibt an der Wand hängen und fällt nach fünf minuten wieder runter.
meint die Rothaarige:,,Ich wette, wenn ich meinen Schlüpfer an die wand schmeiß, bleibt er zehn minuten hängen.''
Sagt die Blondine: ,,Auf keinen Fall!''
Die Rothaarige zieht ihren Schlüpfer aus und siehe da, nach Zehn minuten an der Wand hängen fällt er runter.
Nun meint die Blondine: ,,Ich wette, wenn ich meinen Schlüpfer auszieh, bleibt er ewig dort hänen.''
Erwidern die Brünette und die Roathaarige: ,,Nie im Leben!''
Die Blondine zieht ihren Schlüpfer aus und schmeißt ihn an die Wand, er fällt sofort runter.
Sagt die Brünette: ,,Ha! Siehst du, das geht garnicht!''
Antwortet die Blondine: ,,Wartet mal ab.''
Nach 30 Sekunden krabbelt der Schlüpfer der Blondine, vom Boden an die Wand, bleibt hängen und fällt den ganzen Abend nicht mehr runter.

Hallo
Da sind durchaus einige gute Witze dabei. Ich kann mir so was leider nicht gut merken, aber einen hab ich.

Wer ist der Ärmste Tier in Deutschland? Der Osterhase.
Es trägt seine Eier auf dem Rücken,
seinen Schanz hinten
und darf nur einmal im Jahr kommen.

Hab ich mal irgendwann in der Sauna mitbekommen und seit dem nicht mehr vergessen.