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extremo

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1

Donnerstag, 16. März 2006, 13:34

Witze ab 18

nach den vielen ernsten Themen, vielleicht mal wieder was zu lachen..........

Männer sollten nie länger als 4 Minuten baden,

denn nach 5 min. werden die Eier hart und
nach 6 min. platzt das Würstchen.


Die 3 grössten Schweine der Geschichte.

1. Columbus, er schiffte nach Amerika
2. Napoleon lag drei Monate auf Helena
3. Hitler gab zu, ihm ist keiner gewachsen


Unterschied zwischen Hase, Wolljacke, Fussball
und einer 18 Jährigen?

Der Hase wird gespickt,
die Wolljacke wird gestrickt,
der Fussball gekickt und die
18 Jährige wird 19


Ich habe den Sex aufgegeben,

liege ich unten, kriege ich Platzangst,
liege ich oben , kriege ich Höhenangst
und liege ich auf der Seite, seh ich nix vom Fernseher.


Warum täuschen Vegetarierinnen immer
den Orgasmus vor?

Weil sie nicht zugeben wollen, dass ihnen ein so kleines
Stück Fleisch so grosse Freude macht!


Nach dem Sex im Bett:

Mann: "Woran denkst du?" >>>>> Frau: "Kennst du nicht!"


Ein buckliger Mann geht zum Bäcker: "Ich hätte gerne ein Vierpfundbrot."
Der Bäcker klopft ihm kräftig auf den Rücken und sagt: "Später, guter
Mann, schlucken Sie erst mal das andere runter."


Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu
erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig
sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz
langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"



mfg extremo




Tickets - Laune der Natour

  • »Kuddel28« ist männlich

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2

Donnerstag, 16. März 2006, 14:49

der letzte is echt gut :)


JäQu!

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3

Donnerstag, 16. März 2006, 19:25

Die sind alle gut...aber der letzt :D

"...jetzt muss ich das ja wieder dahin schreiben." *grummel*

bonnie

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4

Donnerstag, 16. März 2006, 20:15

War ´ne kleine Aufmunterung auf Arbeit heute!!!


@Extremo
DANKE

Zitat

Nach dem Sex im Bett:

Mann: "Woran denkst du?" >>>>> Frau: "Kennst du nicht!"




Ähm ... ist das ein WITZ ??????? :D




Bonnie
... Wir alle begegnen Menschen, die uns interessieren.
Manchmal bewegen sie uns, und ganz selten sind wir fasziniert! ...

extremo

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5

Donnerstag, 16. März 2006, 20:28

öhm ....... JA, sollte eigentlich ein Witz sein.

ich hätte da noch mehr von zu bieten, aber da leidet das Niveau des Forums, also lass ich es lieber.

ich sende dir mal eben eine PN :D


Wodi

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6

Donnerstag, 16. März 2006, 20:38

so jetz setz ich einen drauf
wahrscheinlich kennt sie schon jeder aber ich mache sie bekannter...
macht euch selbst ein bild davon: GRUB TEKKAN - wo bist du mein sonnenlicht(isch liebe disch)

ACHJA; DIE SIND HEUT BEI TVTOTAL

The day Microsoft makes a product that doesn't suck is the day they make a vacuum cleaner.

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »Wodi« (16. März 2006, 20:39)


dreckenach

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7

Donnerstag, 16. März 2006, 20:43

Geile Witze!

Muss ich mal der Freundin zeigen!

:):):):)

WER KÄMPFT KANN VERLIEREN, WER NICHT KÄMPFT HAT SCHON VERLOREN

Lauterer geben niemals auf sie kämpfen

ich

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8

Samstag, 18. März 2006, 20:21

Eine Frau sagt zu ihrem Mann:

"Hör mal zu!
Das ist hier ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber!
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden
und wenn wir nicht bald waschen,
läufst Du demnächst ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"

Ihr Mann versteht:
"Hör mal zu!
Blablabla
Du und ich blablabla
Blablabla auf dem Fußboden
Blablabla,
Blablabla ohne Klamotten
Blablabla, und zwar sofort!"



In einem belebten Restaurant sitzt eine hübsche Frau allein am Tresen. Ein junger Mann setzt sich zu ihr und fragt, ob sie etwas trinken möchte. Darauf springt sie auf ünd brüllt über das ganze lokal: "WAAAS?? MIT IHNEN AUFS ZIMMER???" Alle drehen sich um, der Mann errötet und verschwindet in die hinterste Ecke. Nach zehn Minuten kommt die Frau zu ihm und meint: "Entschuldigen sie bitte die Aktion von eben, ich studiere Psychologie und erforsche gerade das Verhalten von Menschen in ungewohnten Stresssituationen" Da springt der Typ auf: "WAAAS?? 200 EURO???"



Die Top 6 der wirklich fiesen Paraphilien und Perversionen: 1. Apotemnophilie: sexuelle Erregung durch Selbstamputation. 2. Nekrophilie: Missbrauch von Toten. 3. Koprophagie: Lustgewinn durch Essen von Kot. 4. Symphorophilie: Befriedigung durch Katastrophen. 5. Gerontophilie: sexuelles Verlangen nach Greisinnen (möglicher Straftatbestand!). 6. Sodomie: Sex mit Hunden, Schafen & Co. (bei Tierquälerei ebenfalls strafbar).



Musiklehrer zum Instrumetalkreis:
"Die Bläser die noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach Oben und holen sich ein runter!"



Was kommt dabei heraus, wenn der Bauer mit der Bäuerin schläft?

Ein kleines Bäuerchen.

Was kommt dabei heraus, wenn der Biobauer mit der Biobäuerin schläft?



Gar nichts, der Biobauer spritzt ja nicht.



Was hat Flügel? Sitzt im Dunkeln? Und saugt Blut?
Die neue Always Ultra!!!



Kommt ein junger Mann ins Kloster und möchte dort eintreten. Der Abt zeigt ihm darauf das Kloster und erläutert ihm die Lebensgewohnheiten eines Mönchs. Als der junge Mann das Kloster gesehen hatte, gab es noch eine dringende Frage, die ihn unter den Nägeln brannte.
"Was mach ich denn, wenn ich naja wie soll ich sagen... sexuellen Druck verspüre?"
Daruf zeigte ihm der Mönch ein Zimmer in dem ein Schrabk Stand, in dessen Tür ein Loch war und der Mönch meinte: "In das Loch im Schrank kannst du, wenn du sexuellen Druck verspürst, deinen Penis hineinstecken und du bekommst eienen geblasen"
Der junge Mann probiert es auch sofort aus und fand es himmlisch gut.
Er fragte den Abt wie oft man diesen Schrank benutzen durfte, dieser antwortete nur: "Immer, solange du kein Schrankdienst hast"



Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"



Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spät dran?"

"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet."

Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?"

"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er.

"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"

"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben."

Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."

Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur ne Stunde vor."



Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.

Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"

"Ne, was denn?"

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"

"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."

Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"

"Mit der Tui!"

"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn da?"

"Mit der Wehrmacht"!!!
http://www.pennergame.de/ref.php?refid=9427250

Hose-89

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9

Samstag, 18. März 2006, 21:28

RE: Witze ab 18

Zitat

Original von extremo
Männer sollten nie länger als 4 Minuten baden,

denn nach 5 min. werden die Eier hart und
nach 6 min. platzt das Würstchen.


Hey Andy hörs Baden auf *lol*

Zitat

Orginal von Wodi
so jetz setz ich einen drauf
wahrscheinlich kennt sie schon jeder aber ich mache sie bekannter...
macht euch selbst ein bild davon: GRUB TEKKAN - wo bist du mein sonnenlicht(isch liebe disch)


Die haben auch schon seit 2 Wochen einen Plattenvertrag, ich sag nur armes Deutscheland *lol*.
Was einem so alles im Kernkraftwerk als Maschinenputzer einfällt.

Zitat eines Darstellers da: Ich habe mein Job gekündigt ich bin jetzt Musiker.

Die Typen sind echt der kracher lol.
Er ist der Mann mit Gitarre Er ist der Mann mit dem Hut
Manchmal geht es ihm Schlecht - Manchmal geht es ihm Gut
- Der Mann mit dem Hut - Chefdenker -

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »Hose-89« (18. März 2006, 21:31)


Unicorn

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Sonntag, 19. März 2006, 00:41

@Extremo: der letzte ist einfach am geilsten!

Ich habe auch einen, der ist aber gemein:


Kommt ein Mann inner Hotellobby auf ne Frau zu (die ist atraktiv) und fragt sie: Hi, soll ich dir mal meinen tollsten Zaubertrick vorführen?
Sie: JA! Gerne, ich liebe Zauberei!
Er: Gut ich nehm dich mit in mein Zimmer, dann f*** ich dich und du bist weg!

You like Rock'n Roll, don't you? SAY YES!!!!

Lemmy Kilmister

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