Die Hosen beim RTL Jahresrückblick am 01.12.13 um 20:15 Uhr

Zitat von Rock-Sus

Glaub auch nicht, dass der Auftritt Promo-Zwecken galt.

Freunde, JEDER Auftritt ist Promo. Man bewirbt sich als Band, einen Song und den aktuellen release! Man muss nicht ein LP-Cover in's Bild halten, man muss sich nur zeigen um im Gespräch zu bleiben. Das ist Promo durch und durch.

Also RTL ist ja bekanntlich der lebendig gewordene Satan in Mediengestalt. Und da müsste einiges passieren, damit ich diesen Rotz gucke und einen peinlichen Teilplayback TV-Auftritt einer Band ansehe, bei dem der Sänger stets charmant in die Kamera lächelt, während er etwas von alten Liedern, welche anscheinend dann doch keine Bedeutung mehr haben, faselt...Nun ja würde ich, wenn neben mir nackig auf dem Sofa Anna Sharapova sitzen würde und ich würde auch exakt so lange auf den TV schauen, wie mir bewusst würde, dass neben mir Anna Sharapova nackt auf dem Sofa sitzt. Ich schätze so ca. 1 Sekunde.
Aber natürlich gönne ich jedem das Plaisir, solche Sendungen zu schauen und verurteile niemanden.
Nichtsdestotrotz bin ich über etwas im Netz gestolpert, was ich dem geneigtem Leser anschaulicher und intelligenter satirischer Texte empfehlen möchte.
Der Titel lautet
Kochrezept: Quatsch mit Soße á la RTL und ist geschrieben von Benedikt Krainz

Quatsch mit Soße ist ein sehr beliebtes Rezept in Deutschland und wird besonders gerne von Massenmedien serviert. Es gibt viele Varianten von Quatsch mit Soße, wir zaubern heute Quatsch mit Soße á la RTL.ie Zubereitung ist denkbar einfach, so lange die nötige Oberflächlichkeit gewahrt wird.

Unabdingbar ist ein Heißluftherd. Je mehr heiße Luft für die Zubereitung aufgewandt werden kann, desto besser.

Zutatenliste:

Für den Quatsch:

10 Minuten „Winnenden-Opfer-Angehöriger“ (Unbedingt auf das Premium-Qualitätsprädikat “Winnenden” achten, Angehörige von Opfern vom alltäglichen, “normalen” Mord- und Totschlag eigenen sich nicht)
5 Minuten „Funktionär der DDR-Verherrlichungs-Mini-Gewerkschaft ‚Bund deutscher Kriminalbeamter‘ “
(Klingt wichtig)
10 Minuten „Vermeintlicher Insider packt aus“
(Ganz wichtig: Verpixeln und mit nachgesprochenener Stimme wirkt das total konspirativ und sorgt für den “investigativen Touch”. Und keine Angst, dass der „Insider“ bei waffenrechtliche Befürwortungen Vereinsvorständen Entscheidungskompetenzen zubilligt, die seit zehn Jahren nur noch die Landesverbände haben, merkt sowieso keiner der Zuschauer.)
3 Minuten Pschyofritze
(Verleiht dem Gericht eine pseudowissenschaftliche Note)
[Achtung: Peinlich darauf achten, dass seine 3.500 Euro Protzuhr und sein Porsche nicht zu sehen sind, wenn er Waffenbesitzern vorwirft, Waffen nur als Krücke fürs Ego zu brauchen!!!]
3 Minuten Verweis auf dubiose Statistiken von „Sportmordwaffen.de“
(Wirkt als Geschmacksverstärker für die heiße Luft.)
2 Minuten „Druckluftwaffenschütze, der Feuerwaffen ablehnt“
(Tipp für den ambitionierten Hobbykoch: Diese Zutat ist auch unter der Bezeichnung „friendly fire“ oder „nützliche Idioten“ zu finden)

Für die Soße:

5 Minuten für den US-Markt produzierte Werbevideos mit leicht geschürtzen, wild um sich ballernden Amazonen
(Auch wenn aus Gründen der Nachhaltigkeit Zutaten aus der Region bevorzugt werden, muss man hier leider immer auf Überseeprodukte zurückgreifen, der Konsument wird dies aber nicht bemerken und glauben, dass es auf deutschen Schießständen genau so zugeht)
10 Minuten unheilschwangerer Kommentar aus dem Off
(Auf Qualität achten! Alles, was sich nicht wie „kurz vor Weltuntergang“ anhört, ist inakzeptabel!)
max. 5 Sekunden Argumente der Gegenseite
[Warnung: Kann das ganze Gericht verderben!!! Möglichst ganz weglassen!!!]

Zubereitung:
Zunächst werden alle Zutaten zurechtgeschnitten, von störenden Inhalten befreit und in die gewünschte Form gebracht. Danach wird alles nach belieben angeordnet. Die Reihenfolge ist im Prinzip egal. Um den späteren Konsumenten durch die Substanzlosigkeit nicht zu verwirren, müssen besonders fade Zutaten in großer Menge eingesetzt werden. Das Ganze nun bei 200° C in den vorgeheizten Backofen.

Achtung: Unbedingt die Einstellung „Umluft“ wählen und, sofern möglich, das Heißluftgebläse auf die höchste Stufe einstellen! Wie schon erwähnt, ist viiiiiiiieeeeeeeel heiße Luft gaaaaaaaaaaaanz wichtig!

Die Angabe einer genauen Backzeit ist leider nicht möglich, hier gilt folgende Faustregel:

Sobald sich das Volumen des Endprodukts gegenüber den eingesetzen Zutaten mindestens so verhält wie das Volumen eines ausgewachsenen afrikanischen Elefanten gegenüber einer Mücke, ist der Quatsch servierfertig.

Fehlt nur noch die Soße, der man besondere Aufmerksamkeit widmen muss, da sie wichtige Funktionen erfüllt:

Sie klebt den Quatsch zusammen, verdeckt Schwächen und kleistert Lücken und Fehler zu. Ihr penetranter Eigengeschmack lenkt zudem vom doch recht faden Moralin-Aroma des Quatsches ab.

Wurden die Zubereitungshinweise beherzigt und mit heißer Luft nicht gegeizt, sollte nun ein wunderbarer Quatsch mit Soße entstanden sein.

Sieht der so gezauberte Quatsch mit Soße auf den ersten Blick auch noch aus wie seriöser Journalismus, ist das Werk perfekt gelungen und kann dem unbedarften Medienkonsumenten serviert werden.
Bon Appetit!"

In dieser Satire ist ein Youtube-Video verlinkt, wo es um einen RTL-Bericht über Sportwaffen geht. Die RTL Mediengruppe hat dieses Video sperren lassen.