Willkommen auf DTH-Live - Die Toten Hosen!
Frei nach "Geist" aus dem AsVz, vermischt mit eigenen Gedanken, gestützt von einer Ladung Bier und angetrieben von dem dämlichsten Fernsehprogramm seit dem Urknall!
Ich kann es nicht mehr sehen, nicht mehr hören und auch nicht mehr riechen! Ich meine diesen Sumpf der mir aus dem Fernseher entgegenschwappt. Ja, den rieche ich tatsächlich, mein Fernseher stinkt regelmäßig nach Dosenbier, Tiefkühlpizza vom Vortag und Messiewohnungen im Plattenbau. Ich schalte den Fernseher ein, schalte einmal durchs Programm und bin danach Gehirnzellen in fast lethaler Menge los. Egal zu welcher Tageszeit, vom einen Morgen bis zum Nächsten: ASIIIIIIIIIIIIS! 
Ich schalte nachts um Zwei den Fernseher ein, zappe durch und lande erst bei Pro7, hier sitzt eine Horde offensichtlich schwer drogenabhängiger, deutscher Frauen in einer Art Obdachlosencamp irgendwo in der Wüste Afrikas und zickt sich schrill an, weil "Nancy" mehr Wasser benutzt hat, als ihr vom Produktionsleiter in Verrechnung mit ihren Hartz4-Leistungen zugestanden wurde. Bei den bemitleidenswerten Kreaturen handelt es sich laut Fernsehzeitung scheinbar um wiederverwertete Kadaver aus vergleichbaren Formaten. Wie praktisch! Ich schalte den Fernseher schnell wieder aus, surfe im Internet und stoße in den News von GMX auf einen Bericht in dem eine Kennzeichnungspflicht für "Scripted-Reallity"-Sendungen gefordert wird, weil Jugendliche nicht mehr zwischen Realität und Hirnfick unterscheiden können. Ach was? Die Klientel, die sich diesen Bullshit jeden Nachmittag in die Netzhaut brennt, frisst auch gefriergetrochnete Asianudelsuppe aus der Tüte, ohne Zugabe von Wasser, und gibt als Berufswunsch entweder Millionär, Gangster/Rapper oder DSDS-Gewinner an. Wer sich sowas freiwillig anschaut, könnte diesen Warnhinweis nicht mal lesen. "Familienfälle", "Betrugsfälle", "Verdachtsfälle", "Niveaugefälle", "die Trovatos", "Frauentausch", "mitten im Asileben", "Berlin Tag und Nacht" und, und, und. Auf allen Privatsendern, den ganzen fucking Tag! Nachts dann die Wiederholungen. Die bringen dann auch noch die Highlights ihrer eigenen Schundproduktionen in ihren Nachrichtenformaten, wo RTL2 dann z.B. als Headliner 10 verdammte Minuten lang darüber berichtet dass irgendein perverser Lustgreis im deutsch besetzten Teil Spaniens für Bier aus Eimern kämpft, was 1 Stunde vorher schon Hauptthema einer inhaltsgleichen, 1-stündigen Pseudoinformationssendung namens "Exclusiv" war. Danach kommt dann das berührende Schicksal irgendeiner Asifamilie, deren Tochter vor Kurzem Mutter wurde und deshalb eine eigene Sendung bekommt, vom Geburtscloseup bis zur Sonderschuleinschulung des kleinen Wollnykindes. Dann noch schnell ein paar skurille Videos die die Redakteure sich beim Kiffen aus dem Youtubefundus gezogen haben, 10 Sekunden Bürgerkrieg in Syrien, Bundestagswahl...ach wen juckts, Wetter...Frauentausch. Arghhhhhhhh. Auf Pro7 beschwert sich gerade eine Art blondes Barbie-Alien mit Traktorreifen unter den Lippen darüber dass C-Promis in Deutschland nicht so behandelt werden wie sie es verdienen. Sprachrohr für dieses Ding ist eine Art Asi-TV-Glorifizierungsformat namens "Red", die Kommentatorin der Sendung zwitschert zwischendurch fröhlich-verstrahlten Offtextbullshit davon dass Casting Shows, Reallity-TV und Pornos der Einstieg in eine Karriere als großer Star sind.
Umschalten? Läuft gerade zufällig irgendwo mal kein Asischeiß, wird man trotzdem mit Werbung für Asischeiß zugedröhnt bis man Scheiße kotzt. Und es reichen 2 Sekunden um schwere Hirnschäden davon zu tragen! Welche Alternative gibt es da noch? Öffentlich-Rechtliches? Kochshows, Hans-Christian Ströbele im Portrait und Sendungen aus Zoos in denen jede Ameise nen Vornamen hat. OK, manche Reportagen auf N24, NTV und Phoenix sind ganz unterhaltsam, aber nach zweimilliarden Wiederholungen ist irgendwie die Luft raus. Fuck!
Ich lösche jetzt alle Sender außer DMAX und wasche meine Augen und Ohren mit 80-prozentiger Salzsäure aus!
