selbstgeschriebene Geschichten

schöne geschichte gefäält mir xDD hatte sei mir vorher schonmal durchgelesen aber dachte mir hm naj aber jetzt beim 2 mal überfligen fand ich das sehr beindruckend;-)

schön geschrieben, gefällt mir auch. Ist allerdings gut zu wissen, dass es noch weiter geht, da das Ende so nicht wirklich gut zu deuten ist. Hätte auch als Ende so stehen bleiben köännen, dann wäre das Ende halt sehr interpretationsfreudig gewesen. Aber ich bin auch gespannt wie's weiter geht. Also hopp, poste den nächsten Teil!

Ich schreibe und dichte auch leidenschaftlich gerne, wobei ich in letzter Zeit hauptsächlich Gedichte geschrieben habe (daher auch die Frage: Bonnie, du schriebst "... Ein Thread für all die, die nicht nur Gedichte und Songs, sondern auch Geschichten schreiben können." Gedichtschreibung ist eine genauso hohe Kunst wie Geschichtsschreibung. Meiner Ansicht nach. Daraus resultiert dann wiederum auch die Frage: Thread ausweiten auf Gedichte-Postings? Dann würde ich auch mal ein, zwei posten.
Aber egal, geht ja primär um Geschichten.

Ich poste mal die jüngste von mir, hab ich vor ca nem halben Jahr geschrieben im Rahmen eines Forenspiels (-> jeder Spielteilnehmer nennt einen Oberbegriff, die anderen nennen insg 12 Assoziationen dazu, wovon 10 in einer Geschichte verwertet werden müssen).

Sie ist zugegebermaßen etwas absurd, aber nun ja.

Zitat

Oberbegriff (welcher nicht verwendet werden musste/sollte) war Aladin,
folgende Assoziationen waren zu verwenden:

Bud Spencer
Rubbeln
Wunderlandfee
David Bowie
Silvesterglücksrakete
Geile Titten
Sesam
Weltfrieden
Arztausbildung
Klaus Lage
Gottesnorm
Irak-Krieg

Abenteuer in Ägypten

Freitagabend, Mitternacht. Klaus schaltete den Fernseher aus, warf die Fernbedienung auf einen nahe stehenden Sessel und starrte weiter auf die inzwischen schwarze Mattscheibe. „Ich hab’s satt…“ Renzl, sein schwachsinniger Freund, saß neben ihm und grunzte nur. „Es ist Freitagabend, 12 Uhr, und wir sitzen hier auf der Couch, gucken blöde Bud-Spencer-Prügelfilme und vergeuden unsere Zeit.“ Klaus stand auf und ging im Zimmer auf und ab. „Mensch, wir müssten mal was losmachen! Einen drauf! Leute kennen lernen! Und Mädchen! Und so!“
„Bah, auf Partys kannste alleine gehn
ich will jetzt geile Titten sehn!
Mach den Fernseher wieder an
Damit ich geile Titten sehen kann!“
Klaus seufzte auf. „Du denkst immer nur an nackte Frauen und Fernsehen, und Faulenzen! Und wenns Nachtprogramm läuft ans Rubbeln!“ Renzl gackerte. Wenigstens wartet er, bis ich im Bett liege, dachte Klaus, und seufzte erneut. Vor Jahren war sein Leben noch in Ordnung gewesen. Bis zu jenem Tag, an dem er den Beschluss fasste, nach Ägypten zu reisen. Es war ein spontaner Beschluss gewesen, da er zu dieser Zeit durcheinander war und seine Gedanken ordnen wollte – möglichst weit weg von Deutschland, möglichst weit weg von seiner Exfreundin, die ihn zu der Zeit verlassen hatte. Er war damals jung und ehrgeizig, hatte seine Arztausbildung nahezu vollständig abgeschlossen, keine Geldprobleme und zudem noch Semesterferien. Die perfekte Zeit etwas Spontanes zu unternehmen. Also flog er nach Ägypten um sich durch die altehrwürdig mystischen ägyptischen Sehenswürdigkeiten abzulenken. An jenem Tag der Abreise hatte er dann zum ersten Mal Renzl getroffen.
„Nirgends Titten! Ich will Titten erblicken, Scheißgesellschaftssitten, ich will Mädchen nackt um Gnade bittend, beritten von anderen Titten!“ Klaus’ Gedankengang wurde jäh unterbrochen. „Dann sieh’ dir doch die Videos an, tust du doch sonst auch immer!“ entgegnete er entnervt.
Klaus nahm ihm das nicht übel, Renzl war nicht immer so gewesen. An jenem Tag, als sie das erste Mal aufeinander trafen, war Renzl noch ein normaler Typ, zumindest halbwegs normal. Er hatte seine Verwunderung über diese eigenartige Person noch genau im Geiste: Ein kleiner, dicker, pickliger Junge mit Hornbrille, der trotz seines hässlichen Aussehens vor Selbstbewusstsein nur so zu strotzen schien und ständig in Reimen sprach. Bei dem Gedanken an jene erste Begegnung musste Klaus grinsen. Zu einem weinenden Mädchen am Flughafen hatte Renzl gesagt:
„Och, Mädel, stell dich doch nicht so an
bisher wurdest du enttäuscht von jedem Mann
also schau doch nach denen, die schwitzig sind und fett
die gehen selbst mit ’nem Wrack wie du’s bist ins Bett!“
Klaus war empört gewesen, keine Frage, doch hinterher erklärte Renzl ihm auf Nachfrage hin (denn sie hatten zufällig nebeneinander liegende Plätze im Flieger gehabt):
„Ach, weißt du, die’s nicht klug
redet nur Mist, nur Lug und Trug,
ich hatte sie mal angesprochen
von wegen „Hey du steiler Knochen“
doch bei der biste ganz fies dran
die schaute mich nur ganz mies an.
Die schätzt nur modegeile Typen, Machos und so
die sah mich an, als putzte ich ihr Klo…
So als würde ich auf Stuhlgang stehn
und könnts nicht erwarten, ihren zu sehn.“
In diesem Moment, das wusste Klaus noch ganz genau, war er mit seinen Gedanken abgeschweift, an seine Exfreundin, die ihn auch wegen eines anderen verlassen hatte, und an die Zukunftspläne, die er mit ihr hatte. Anfangs hatte er noch gedacht, dies wäre seine große Liebe gewesen...

„Pah!“ stieß Klaus da so laut aus, dass Renzl sich aus seinem Fernsehsessel zu ihm umdrehte, ,die hat mich nur benutzt’ dachte er ,und ist zudem noch Schuld an allem Übel!’. Was wäre bloß gewesen, wäre er früher oder später, unabhängig von den Gedanken an sie, nach Ägypten geflogen… Er stocherte trübselig in einer Schüssel mit alten Cornflakes herum. Wenn sie nicht gewesen wäre, wäre dieser ganze Schlamassel nicht passiert. Klaus’ Sicht verschwamm, als er sich an die Details zu erinnern versuchte.

Er saß mit dem wenig redseligen, dafür belustigenden Renzl im Flugzeug; sie kamen nach 4 ½ Stunden Flug in Ägypten an und wurden sogleich von einem ihrer Reiseführer begrüßt. Sie landeten in Luxor, einer etwas größeren Stadt Ägyptens nahe dem Tal der Könige. Der Flug war erster Klasse gewesen, und so wollten sie sich das Tal der Könige direkt ansehen, ohne sich vorher im Hotel frisch zu machen. Sie, das waren Klaus, Renzl, ein französisches Ehepaar, das ganz mit sich beschäftigt schien und ständig Laute wie „Pampelmouse“, „uh uh, un tour d’Eiffel dans pantalon“ und „fromage“ von sich gab, und ein einheimischer Moslem. Der sagte gar nichts, erinnerte sich Klaus, sondern schaute nur betont selbstsicher aus dem Fenster des Buggys, der sie transportierte. Als sie nach der halbstündigen Fahrt anhielten und ausstiegen, zog der Moslem Klaus beiseite. Der Rest der Reisetruppe merkte nicht, dass die beiden zurückfielen, da sie ohnehin die letzten beim Aussteigen waren.
Der Moslem zupfte an Klaus’ Ärmel. „Was?!“ fragte er. Der Moslem grinste ihn mit funkelnden Augen an. „Du deutsch, und du verzweifelt wegen Frau!“ sprach der Moslem in gebrochenem Deutsch. „Woher wissen Sie…?“ entfuhr es da Klaus, ehe er sich zusammen riss und „Was geht Sie das an?“ fragte. Wieder grinste der Moslem mit funkelnden Augen, diesmal nahm sein Grinsen fast diabolische Züge an. „Du wollen Trauer um Frau vergessen, he? Hier in Ägypten. Ich haben etwas wie… wie ihr sagen… Silvesterglücksrakete für euch!“. Der Moslem griente noch schärfer, als Klaus verständnislos dreinblickte. „Ihr euch dann fühlen wie David Bowie! Wie David Bowies Major Tom im Weltall, alle Sorgen vergessen!“.

Klaus wusste nicht, wieso er damals auf dieses Angebot eingegangen war. Klar hatte er zuerst aus Skepsis abgelehnt, aber…

„Nicht? Ihr es bereuen. Wunderbare Gelegenheit mal frei zu sein, in Deutschland nicht so einfach! Bloß 23 Euren das Pille!“ Klaus schaute den Moslem an und musterte ihn; wie er so dastand, selbstsicher, grienend, voller Überzeugung. Gleichzeitig musste er an Joana denken. Sie hatten sich oft über Dinge wie Drogenmissbrauch gestritten; während er gerne mal trank, war sie völlig abstinent und regte sich fürchterlich auf, wenn er mal wieder betrunken vom Pokerabend kam. Diese Gans hat mir nichts mehr zu sagen, dachte er, außerdem will ich auf andere Gedanken kommen… Er lächelte bitter und schaute auf die ihm entgegen gestreckte Hand, in der die Pille lag. Er zögerte. „Ganz sicher, dass das reines Zeug ist?“ fragte Klaus unsicher noch einmal nach. „Völlig sicher, euch nichts geschehen, Ihr mein Ehrenwort.“
Was würde jemand anders in Klaus’ Lage nun tun? Vermutlich besaufen oder Ähnliches tun. Das beruhigte ihn. Er wollte die Bitterkeit vergessen, die er empfand, seitdem ihn Joana mit den Worten „Du passt auf Dauer nicht zu mir, Kleiner.“ verlassen hatte. So zahlte er dem Moslem 23 Euro in die Hand und schluckte, ohne weiter darüber nachzudenken, die Pille hinunter. Das letzte, was er noch wahrnahm, war das nun überzeugte diabolische Grinsen des Moslem und seine flüsternden Worte „Sesam, Sesam öffne dich, ich habe einen Dummen gefunden…“.
Schreie, Blitze, lautes Getöse. Über dem Grab von Ramses III. stieg eine riesige schwarze Wolke auf.

Dieses Detail wusste Klaus nicht mehr, dies hatte er erzählt bekommen, da er für einen kurzen Moment in Ohnmacht gefallen war.

„ENDLICH WERDEN DIE EINBUßUNGEN ÄGYPTENS DURCH DIE SEEVÖLKER ZU ZEITEN EURER REGENTSCHAFT GERÄCHT, HERR!“ schrie der Moslem halb irre zu der schwarzen Wolke hinauf.
Die restlichen, sich in der Nähe befindenden Touristen schauten erschrocken zu dem Einheimischen und auf das plötzlich aufziehende Unwetter. Renzl, der sich gerade mit dem Mann des französischen Pärchens unterhalten hatte, wusste nicht wie ihm geschah, als seine Beine ihn aufrappelten und in Angriffstellung gingen. Sein Sitznachbar im Flugzeug ohnmächtig? Eine Katastrophe nahe den Gräbern – die waren zu prächtig! Sollte er sie doch hassen, doch das konnte er nicht zulassen! Dieser Typ würde seinen Weltfrieden nicht stören, er würde schon auf ihn hören! Die Franzosin murmelte noch entgeistert „Ärger? Tüpiesch… bestümmt wiedör diesö Amerikanör…“ während er blind vor Wut und Eingebung auf ihn zurannte.
Ohne zu wissen was er da tat, riss Renzl den Moslem zu Boden. Doch das Donnern und Krachen wurde nicht weniger – im Gegenteil, es wurde lauter und dröhnte noch mehr in den Ohren. Doch der Moslem schien verblüfft über die Handlungsfähigkeit seines Gegenübers.
„So, und was wollen kleiner Deutscher machen?“ schrie er ihm entgegen, dem Wahnsinn nahe.
„Ich werde dich aufhalten,
mach ja keine Anstalten
diesen Zauber aufrechtzuerhalten!
Ich werde dich ausschalten!“
Der Moslem lachte. Er lachte immer hysterischer, bis er auf die Knie sank um zur Ruhe zu kommen. Dann stand er auf und schrie, plötzlich in tadellosem Deutsch, „ACH JA?! Auch du kannst dich nicht gegen uralte Kräfte der ägyptischen Pharaonen wehren!“. Bei diesen Worten schlug ein Blitz auf Renzl ein, er sackte zusammen und blieb reglos liegen, während das Feuer in den Augen des Moslems weiter brannte. „So… und nun zum restlichen Ritual“ flüsterte er und kehrte Renzls bewegungslosem Körper den Rücken zu. „Nun werde ich es vollenden…“ flüsterte der Fanatiker.
Doch da durchzuckte es den Körper von Renzl, sein rechter Schuh zerbarst und sein Fuß leuchtete durchdringend golden auf.
Renzl richtete sich auf, ein gleißendes Licht ging von ihm aus.
„Vollenden… ach ja?
Aber sicher… na kla’…
…
SCHÖNEN GRUß VOM STINKEFUß!!“
Schrie Renzl, abermals ohne zu wissen, was er da tat. Er riss seinen goldenen, rechten Fuß in die Höhe und etwas Wundersames geschah. Es herrschte plötzlich Totenstille und das Gesicht des Moslems wurde kreidebleich, als auf einmal die hübscheste Frau erschien, die, wie sich Klaus später erinnerte, er jemals sah und direkt aus Renzls Fuß zu kommen vermochte. Als Renzl selber sah, was er da vollbrachte, wurde er just in diesem Moment ohnmächtig und fiel mit einem dumpfen Aufprall zu Boden.
„Wa… wa…..?“ stieß der Moslem panisch aus. „HERR!“
„Ich bin die Wunderlandfee Bephrodite.“ antwortete die Frau, als ob dies ganz verständlich sei. „Ich werde allem Bösen und Widerwärtigen seinen gerechten Platz zuweisen!“ donnerte sie und schickte eine Welle weißen Lichts der schwarzen Wolke und dem Moslem entgegen. Zuerst schien es, als ob der fanatische Moslem widerstand, doch dann hörte man nur ein lautes Kreischen von ihm, und ein noch lauteres Kreischen aus der schwarzen Wolke, dann war Stille.

Klaus rappelte sich auf, er konnte nicht fassen was soeben geschehen war. Ein Fanatiker hatte dunkle Mächte herbeigerufen, daraufhin hatte Renzl scheinbar eine Katastrophe verhindert, indem er eine wunderschöne Frau aus seinem Fuß zauberte! Die Welt stand Kopf!

Fassungslos blickte Klaus umher, suchte nach der Frau, die eben jenen Bösewicht mit Wellen ihres weißen Lichts erschlug, um Antworten zu bekommen. Hastig schaute er sich um, bis er ein Stöhnen hörte. Er rannte zu Renzl, der bis eben noch vermeintlich bewusstlos auf dem Boden lag. Renzl hatte sich aufgerichtet, guckte jedoch wirr und brabbelte „Hundekuchen sollt ich suchen… gnhihihi….. QUIETSCH! Schwabbelspeck… Dickdarm… gnhihihi… KREBS!“
Klaus nahm ihn in den Arm, konnte noch immer nicht fassen, was gerade eben passiert war. Panisch versuchte er, Renzl zu beruhigen. Er war ein fast fertig ausgebildeter Arzt, er sollte ihm doch helfen können! Und wie er Renzls Kopf hielt und sich noch immer fragte, was eben geschehen war, hörte er auf einmal ein leises Flüstern direkt neben seinem Ohr. „Renzl… der Retter…. Retter-Renzl…“ Erschrocken sprang Klaus auf und ließ Renzl fallen. „Wer da?!“
- „Ich bin es… Weißt du, ihr habt alle unheimliches Glück gehabt…“ Und da erschien sie langsam aus dem Nichts - der wohlgeformte Körper, das makellose Gesicht, der knackige Po und der füllige Busen. „Sie sind… Bephrodite?“ stammelte Klaus. „Ja.“ – „Was meint ihr damit, wir hätten Glück gehabt. Wir… ich… Renzl?“. „Ja“ antwortete Bephrodite „dein Freund hier. Weißt du, ich konnte nur erscheinen, indem ein zurückgewiesener, äußerlich als hässlich empfundener Kerl anwesend war, der dennoch eine reine, starke, gute Seele hat. Das ist der Fluch, der auf MIR liegt, Klaus… Ich bin die Zweitwahl, die, die sich um die hässlichen, wenngleich auch mutigen Mitmenschen kümmert.“
„Und deshalb seid ihr… seid ihr… durch seinen Fuß…?“
„Ja, genau, durch seinen Fuß. Verstehst du, nur eine Göttin konnte die Gewalt Ramses III. aufhalten. Vor etwa 3000 Jahren erzürnte Ramses, als andere Völker, vermutlich europäische, versuchten Ägypten einzunehmen. Seitdem versuchten seine Jünger ein Lamm zu finden, das genug Zweifel in sich trägt, damit es sich überzeigen lässt eine Pille zu nehmen, die die Unsicherheit des Menschen vergrößert und im Umkehrschluss Ramses wieder erstärkt. Dies war seit jeher das größte Ziel jener Jünger, es war so etwas wie ihre Gottesnorm.“
„Und ich war so dumm…“
„Mach dir keine Vorwürfe – es ist alles gut gegangen.“ Bephrodite lächelte ihn an.
„Ist damit alles ausgestanden?“ fragte Klaus ängstlich.
„Vermutlich nicht. Ramses III. wird es zweifellos wieder schaffen, einen Ausweg zu finden um seine Rache doch noch vollüben zu können. Was geschieht, wenn ihm dies gelingt, vermag niemand zu wissen. Sicher ist nur, dass es furchtbar sein wird.“
„So… und was kann ich machen?“
Bephrodite verzog ihre hübschen, vollen Lippen zu einem traurigen Lächeln.
„Nimm Renzl mit zu dir nach Hause. Ein Mensch übersteht die Kräfte nicht, die durch seinen Körper fließen, während ein göttliches Wesen erscheint. Er wird zeitlebens eine Mischung seines alten Ichs und eines bizarren Narren sein.“
Klaus blickte eine lange Zeit zu Boden. Es dämmerte ihm allmählich, langsam begriff er die Tragweite des soeben Geschehenen. Er blinzelte eine Träne aus den Augen. Das war wohl der Preis, den mutige Männer zahlen mussten. Dann nickte er grimmig. „Ich werde ihn niemals im Stich lassen!“ antwortete er Bephrodite.
„Das freut mich zu hören“ sagte sie, während sie langsam, ganz langsam im Wind verschwand.

Und das alles ist mittlerweile acht Jahre her, überlegte Klaus, ein Wahnsinn.
- „SCHAUMSCHLUND KINDER WUND!“ – ertönte es aus dem Wohnzimmer.
Klaus lächelte grimmig. Er würde ihn nicht im Stich lassen.

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Ja, es sind ein paar umstänliche Formulierungen drin... Nuja...

Fedo, wenn es eine bessere Note als 1 mit Sternchen gibt, dann nenne sie mir bitte.. und ich werde sie dir für diese Geschichte geben.
Das ist ja mal eine tolle Geschichte: die Formulierungen sind nicht umständlich, sondern wirklich klasse. Deine Art die Einzelheiten zu beschreiben, lassen die Story sehr lebendig und spannend wirken. Zudem ist nichts vorhersehbar. Wer rechnet schon damit, dass die Göttin aus dem Fuß des Verlierers erscheint? Herrlich! Überhaupt ist die ganze Geschichte wunderbar abgedreht und doch in sich gesehen absolut logisch aufgebaut. Diese ganzen kleinen Details wie z.B. das französische Ehepaar, welches ja nicht unbedingt zur Handlung beiträgt, zeigen deine Kreativität. Ich bin echt begeistert!

Was ist das denn für ein Forum, wo ihr so coole Sachen macht?

Vielen Dank für das Lob. Das Forum ist ein Doppelkopfforum von Freunden von mir, diese Geschichtsschreibsache war ne spontane Idee von einem Altgermanisten, der da Mitglied ist. War also mehr ne Besonderheit. Die Geschichten sollten dann auch von den Spielteilnehmern bewertet werden usw, ich bin zweiter geworden. Jener Altgermanist wurde erster.

bonnie: Den zweiten Teil finde ich auch spannend zu lesen, es stören mich da allerdings n paar Ungereimtheiten. Die Protagonistin schreit vom Dach hinab, wer der Kerl da neben ihr sei, aber was tut eben dieser Kerl daraufhin? Er würde bestimmt irgednwie reagieren und sich nicht einfach mal so das Genick brechen lassen. Auch dass ihre schärfste Waffe ihr Verstand sei, ergibt nicht so richtig Sinn, wenn sie ihm ,bloß' den Hals umdreht. Da erwartet man als Leser (zumindest gings mir so) etwas Ausgeklügelteres irgendwie. Und wenn damit bloß die Frage gemeint war, wie sie diesem Kerl nun schaden zufügen könnte, hätte sie ihn ja auch einfach das Dach hinunter schubsen können.
An Kleinigkeiten stören noch etwas die vielen Rechtschreibfehler und teils etwas unsinnige Formulierungen ("Und es brachte eine Trauer wie kein Mensch sie fühlen kann." - und sie?). Das hört sich jetzt nach harscher Kritik, solls aber gar nicht, ich wollte bloß sagen was in meinen Augen noch verbesserungsbedürftig ist. Ich finde vor allem die Idee der Story als Vorgeschichte von Bonnie und Clyde (solls doch sein, oder?) gut!

Von der Wortwahl und der Dramatik schon recht gut. Aber was ist der Sinn? Was willst du dem Leser mit der Geschichte erzählen? Es heißt ja "In der Kürze liegt die Würze", aber irgendwie fehlt mir da doch noch ein bisschen was in deiner Geschichte.

Wie gesagt, dass sie so kurz ist, ist gar nicht mein Kritikpunkt. Ich hab auch schon vermutet, dass die Aussage darin liegt, dass man gelegentlich sein Ziel nochmal überdenken sollte, und nicht einfach blind drauf los rennen sollte. Aber da hättest du in der Beziehung evtl. den Georg noch etwas genauer beschreiben sollen. Warum ist es ihm so wichtig, da jetzt weiter zu gehen?
Die Wortwahl ist wie gesagt schon recht gut. Beschreibende Formulierungen wie "Georg starrte wie hypnotisiert seit Stunden", "Der messerscharfe Wind" usw. sind immer gut, um den Leser quasi live dabei sein zu lassen. Als Leser hab ich ja nichts ausser dieser Beschreibungen um mir ein Bild der Situation zu machen, und das hast du schon recht gut hin bekommen. Ich kann mir diese Menschen dort auf dem Berg schon vorstellen. Mir fehlt nur eine genauere Beschreibung von Georg.. sprich, warum will er unbedingt dieses Ziel erreichen. Also die Aussage der Geschichte geht leider etwas verloren.

Zitat

Original von SuperAlex123
Berg Heil!

“Wir sollten umkehren! Der Gipfel ist noch zu weit weg” Schon seid einer halben Stunde, die mir wie eine Ewigkeit vorkam, versuchte ich die anderen zur Umkehr zu überreden. Ohne Erfolg. Georg starrte wie hypnotisiert seit Stunden in die Richtung, in der er das Gipfelkreuz vermutete. Doch der Nebel verschloss die Sicht. Ich merkte bei jedem Schritt wie ich schwächer wurde. Sowohl meine Finger als auch meine Zehen brannten vor Kälte. Mir fiel auf, wie sich die beiden von der Sonne gegerbten Skerpas, immer öfter beunruhigende Blicke zuwarfen. Auch sie mussten gemerkt haben, dass wir es nicht mehr zum Gipfel schaffen würden. Der messerscharfe Wind zerschnitt meine Wangen und Lungen. Der Berg drehte sich erbarmungslos um mich und eine schleichende Übelkeit zog sich durch meinen Magen. Ich konnte endgültig nicht mehr. Aber Georg starrte immer noch in die Richtung in der er das Gipfelkreuz vermutete. Es kostete meine letzten Reserven ihn einzuholen. Ich zwang ihn durch einen Griff an seinen Rucksack stehen zu bleiben. “Mensch gib endlich auf!” Er schlug meine Hand weg und keuchte” Lass mich wir schaffen das.” “Ich nicht und du auch nicht! Lass uns umkehren.” “ Du bist ein Versager!” Georg spuckte mir diesen Satz fast ins Gesicht. Ich starrte in fassungslos an, drehte mich um und ging. Erst einige Minuten später hörte ich die gleichmäßigen Schritte der Skerpas. Von Georg hörte ich nie wieder

Ja, meine Kritik nun, im Grunde schließe ich mich bloß Agent1873 an. Es ist spannend geschrieben und liest sich flüssig und gut, aber die Pointe wird eben nicht wirklich deutlich. Was ist die Absicht des Protagonisten bei der Bergbesteigung? Abenteuersuche? Selbstgeißelung (wobei er da wohl nicht umgekehrt wäre..)? Und wenn bloß gemeint war, dass man nicht stur seinen Weg ohne Selbstreflexion gehen und über die Machbarkeit des Vorhabens nachdenken sollte, ist das mir persönlich zu wenig. Es scheint, als wäre die Geschichte aus einem größeren Plot herausgerissen.
Was Sprache und Rechtschreibung aber angeht, gibts wenig zu meckern. Auffällig sind bloß ein paar Fehler beim Setzen mancher Kommata und das "seit" in der ersten Zeile. (Ich weiß, ich wirke tendenziell etwas arrogant beim Kritisieren, das soll aber bitte nicht so aufgefasst werden. Ich bin halt ein Sprachästhet, und zu einer Kritik gehört das für mich dazu.)
Aber wie gesagt, vom Schreibstil her schön zu lesen! Nur bedarf es noch mehr an Handlung.

Und noch etwas in eigener Sache:

Zitat

Also dass es so kurz ist liegt daran dass es mein erster Versuch ist. Was ich damit sagen will: Man soll sich selber nicht überschetzten.

Ich denke, es ist eher anders rum. Es ist schwieriger eine prägnante, wirklich knackige Kurz-Kurzgeschichte zu schreiben, die trotz Kürze einen super Plot und / oder super Aussage hat. Man neigt bei längeren zur Rumlaberei; das tust du zwar nicht, aber dafür fehlt es eben an Handlung. Die Mischung machts.

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Zitat

Mein Engel verschwand durch die Menge und sein Weg führte ihn zu uns, nach Hause. Dort führten mich auch meine Beine hin. Die Bullen waren leider nicht ganz so dämlich wie ich dachte, sie merkten schnell, wohin es mich trieb und waren vor mir da.
Ich saß auf dem Dach unsere gemeinsame Wohnung, konnte sie sehen, sie hören und mein Engel der mit einer unnatürlichen Ruhe und Überzeugungskraft den Bullen weiß machte, nicht zu wissen, wer ich sei.

Sie gingen und bemerkten nichts. Ich sah sie davon fahren und als sie außer Sichtweite waren betrat ich das Haus. Mein Engel stand da und schloss mich in seine Arme. Nur für Sekunden die wie Minuten erschienen und so gut taten.
Wir lösten uns von einander und sahen uns tief in die Augen. Endlich fand ich meine Stimme wieder und konnte wieder klar denken.
Ich war jetzt bereit die alles entscheidende Frage zu stellen.

>Du weißt, dass es jetzt so weit ist, der Tag der mein Leben ändert, an dem es so wird, wie ich es wollte.< Meine Stimme zitterte leicht. Ich schluckte, versuchte die Kontrolle über mich und meine Stimme wieder zu erlangen. Es war ein großer Schritt, den ich mit diesen paar Worten machte.

>Und ich frage dich ob du mit mir gehen willst oder nicht?
Baby, ich liebe dich und ganz egal für was du dich entscheidest es ändert sich nichts. Aber ich muss gehen, ich kann nicht länger bleiben. Es liegt nur an dir, an dem was du willst.<

>Ich werde mit dir gehen, ich schwor dir ewige Treue und diesen Schwur halte ich.<
Es folgte ein Kuss. Mein Engel suchte schnell das Nötigste zusammen, holte unsere Waffen, lud sie und stopfte schnell die Sachen in eine Tasche.
Währenddessen rief ich unseren besten Freund an, auch er hatte gesehen was passiert war und wusste was jetzt kam.
Wir fuhren zu ihm und tauschten die Autos und ich bat ihn um einen letzten Gefallen. Er sollte meiner Mum zu sagen, dass es mir leid tat.
Damit begann unsere Flucht , wir ließen die Stadt hinter uns und rasten über die Autobahn. Weg von dem Ort, an dem wir so lange lebten und hinein in ein neues Leben. Ich fühlte mich frei und unabhängig. Für ein paar Stunden gab es keine Probleme, keine Sorgen. Ich war mir sicher, dass mein Engel das Gleiche fühlte.

Wir hielten nur einmal an einer Bank an. Wir hoben Geld ab, kauften damit schnell andere Kleidung, welche das totale Gegenteil von unserer jetzigen war und dazu noch Haarfärbemittel. Danach fuhren wir weiter durch die Nacht.
Irgendwann rasteten wir irgendwo, nahmen ein Zimmer in dem schäbigen Hotel wo wir hielten. Ich kann mich nicht genau erinnern, ich war müde und doch hell wach. Es war wie ein Rausch. Ich war berauscht von dem Machtgefühl welches sich in mir breit gemacht hatte. Ich hatte getötet und konnte nicht leugnen, dass es sich gut anfühlte.

Mit all den Gefühlen des vergangenen Tag und der endlosen Liebe zueinander, die uns die Sinne vernebelten, endete der Abend in leidenschaftlicher Zweisamkeit.
Ein Abend, an dem wir uns unsterblich fühlten.
Es ging weiter Tag für Tag. Wir genossen jeden Augenblick. Fühlten uns frei, nahmen uns was wir wollten oder brauchten, ohne Rücksicht auf irgendjemanden zu nehmen. Es gab nur noch uns beide und unsere Liebe, die größer war als alles andere. Etwas Unbeschreibliches. Nur das und sonst nichts.
Es war nicht mehr wichtig was mal war, wer wir waren und was der nächste Morgen bringen würde. Nur das hier und jetzt zählte. Wir waren wie Bonnie & Clyde, niemals allein, immer zu zweit und unantastbar...

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Hm, zwiespältig. Einerseits ganz gut, weil man Bonnie und Clyde gut erkennen kann, andererseits ist es teils nicht ganz gelungen umgesetzt. Was mich da besonders stört:

- Dieser Dialog trieft vor Kitsch
- Ihr Engel hatte bei dem Hochhaus noch zu den Polizisten gesprochen und gesagt, ihr Verstand sei ihre schärfste Waffe, doch bei ihr zu Hause gab er vor sie nicht zu kennen? Und die Polizisten glaubten ihr das? Völlig abwegig.
- Bei der Hochhaussache war sofort ein Fernsehteam da und alle Beteiligten wussten schon Bescheid, ehe die Protagonistin erklärte (der Freund, der ihrer Muttel sagen sollte, dass es ihr Leid tue), doch sie können einfach in eine Bank marschieren? Gut, können sie Glück gehabt haben. Aber so insgesamt passt halt auch das nicht. Stilistisch gesehen liest sich das Geschehende nach dem Dialog etwas gehetzt.
- Ist das nun das Ende? Denn mir gefiel das Ende des zweiten Kapitels besser, da man nun noch wissen will, wie es denn mit den beiden ausgeht. Ging zumindest mir so.
- Rechtschreibung. Ja, du hast dein Statement dazu drüber geschrieben, dass es dir nicht so wichtig ist, aber ich muss es trotzdem abermals erwähnen. Eine Geschichte wirkt einfach äußerlich attraktiver und sie liest sich besser, wenn man noch ein-, zweimal Korrektur liest.

Was nun nicht heißen soll, dass es keinen Spaß machte die Geschichte zu lesen. Aber vor allem die Logikfehler sind unnötig und daher überarbeitungswürdig.