Stromberg

Wie findet Ihr die Serie "Stromberg" ?

Die meiner Meinung nach genialste Serie mit Christoph Maria Herbst in der Hauptrolle läuft z.Zt: Montags um 22:45 Uhr auf Pro7

Infos:

http://www.stromberg-fanclub.de
http://www.myspace.com/strombi
http://www.stromberg-forum.de

...die letzte Folge war auch wieder der Hammer

Folge 4 - Der Protest

Stromberg:

(Sieht die schwangere Kollegin, die heult und von Mitarbeiterinnen getröstet wird)Was ist hier? .. Oh, geht’s los? Kommt das Kind? Jod, heißes Wasser, Handtücher. Hier, Bernd Stromberg, der Arzt, dem die Frauen vertrauen.

Ja mensch, das ist aber ne fette Patsche, wo sie grade drinsitzen. Hauptsache Gesund, sag ich immer.

Menschenführung ist für mich beispielsweise das, was der Stepptanz für die Neg...ähh die Farbigen ist. Hab ich im Blut. Läuft bei mir auch ganz automatisch ab. Das ist sicherlich auch eine meiner Stärken, wenn ich das mal so.... Hier, das ganze fachliche Gedöns und so, da gibt's bestimmt bessere als mich, sag' ich ganz offen, aber alle die da draußen, die sind mir wichtig, vom kleinsten Aktenschwengel bis hin zur letzten Tippennudel. Die wissen, dass ich sie ernst nehme.

(Kaffeemaschine fällt auseinander) Guck dir das mal an. Das hält alles nur noch von 12 bis Mittach. Kommt ja wahrscheinlich auch aus Asien, die gelben Säcke da. Die sagen sich auch: komm für die blöden Rundaugen da schrauben wir einfach mal son Schrotthaufen zusammen, der ähh (Die Frauen kommen rein) Oh, die Sternensänger.

Über so was könnt ich mich wirklich schwarz ärgern.

Jennifer: Na ja, weil ich gesagt habe, der Herr Stromberg setzt sich bestimmt für die Maja ein und der redet noch mal mit dem Becker
Stromberg. Na ja...das…mhh.....Ne

Ei ei ei ei ei, unser Fräulein Seifert ist aber hormonell aber auch ein wenig unterzuckert heute, was?

Ich werde mit dem Becker reden, Jesus Christus.

Stromberg: Na ja gut ich sag mal so: es zu versuchen, ist immer der erste Weg zum Scheitern. Ja und das hat immer der Dings immer gesagt...och wie hieß der denn?
Becker: Ach jetzt kommen sie mir doch nicht mit Ihren Kalendersprüchen. Das ist doch völliger Unfug.
Stromberg: Mao. Ach Quatsch ne hier der andere, Charlie Chaplin.

So dann lass mich an der Stelle noch was sagen, ja..eine derartig schwangere Frau wie die Maja Becker, äh Decker, einfach so pardauz auf die Straße zu setzen, finde ich persönlich höchstgradigst fragwürdigst.

Und das kennt man ja, so ’ne Schwangerschaft, das ist ja wie hundert Folgen Lindenstraße im eigenen Körper, dass da Fehler nicht ausbleiben."

Ja man muss sich auch mal klarmachen, was das für ne Außenwirkung auf die, ähh na, Auswirkung auf die Außenwirkung hat von der Capi....Wehmeyer: Sie würd ich jetzt einfach mal bitten, ne Pause zu machen.

(Stromberg zu Frau Decker) So. Soo, liebe Frau B...äh...Decker. Eine Situation wie ihrige ist natürlich Wind auf meiner Mühle des menschlichen, die ich ja seit Jahren hier im Betrieb hochhalte und kann Ihnen hiermit die frohe Kunde machen, dass Ihre Entlassung zurückgenommen worden ist. Sie können also auch nach Ihrem Mutter...äh..schutz..äh...schafts...urlaub weiter hier arbeiten.
Frau Decker: Jetzt echt?
Erika: Warte lieber erst mal ab, bis du das schriftlich hast. Nicht, dass alles wieder leere Versprechungen sind. Ja mit der Unfallkonsolidierung ist auch noch nicht so lange her. Da haben Sie uns das blaue vom Himmel runtergeflunkert und dann war alles Pustekuchen.
Stromberg: Ja Kuchen. Das ist das Einzige, woran Sie wieder denken.

(Stromberg bekommt Blumen von Frau Decker)
Stromberg: Ja das ist aber...Ja Kinder Danke. Also, is über Nacht noch jemand erblindet, vielleicht kann ich da auch was machen. Oder ich könnt auch Wein zu Wasser machen.
Erika: Lange tönt’s im Walde noch, Lurchi lebe hoch hoch hoch.
Stromberg: Lurchi. Ich geb Ihnen gleich Lurchi du.
Erika: Das war doch der Held im Wald. Ich hatte als Kind diese Comics. Kennen Sie das nicht?
Kollege: Lurchi ist super.
Stromberg: Ja Lurchi ist super. Also Kinder, wenn sonst noch irgend ein Anliegen ist einfach zum Papa kommen.
Ernie: Ich würde ganz gerne wieder alleine sitzen.
Alle: Ohh..Ernie
Ernie: Ja wieso? Sie ist die ganze Zeit immer hier am Telefon zugange.
Stromberg: Ernie, du wirst auch bald alleine sitzen. Schön allein in ’nem Haus, auf ’nem Planeten. Achso tust du ’eh schon längst....hinterm Mond. (lacht)
Erika: Ab und zu kommt er uns mit seinem Raumschiff besuchen.

So ’n schlichter Dank, so ’ne einfache Anerkennung, das ist wie wenn dir die ganze Seele einmal komplett durchgelüftet wird. Das macht schon Spaß. Da merkst´de auch, warum du das hier alles macht. Vom Gefühl her ist das wie bei Jesus wenn er die ganzen Toten da aufgeweckt hat. Der hatte bestimmt auch jede Menge Spaß...also vor der Kreuzigung jetzt.
(zu Erika’s Bambi-Blick)
Erika jetzt hör mal auf, sonst krieg ich noch Alpträume

Lecko mio, ist das’n Käffchen. Wehmeyer: Wollen Sie auch ein Latte Macchiato? Stromberg: Latte Macchiato...das ist aber auch italienisch für Erektion oder? Ja ne, komm, dann bring mir auch mal so n Apparat.

(Schildert Wehmeyer die Aktion mit dem Sandwitch-Toaster & Hausmeister) Jetzt kommt der Hausmeister und denkt, er müsste mal wieder ganz besonders kräftig Korunden kacken. So von wegen nä „private Elektrogeräte“ nänänä. Und dann wird auf einmal ein Fass aufgemacht, dicker als Erika. Und da finde ich, das muss nicht sein.

So Ernie, wo isser? Komm mal ran. Hier du kannste jetzt hier den Papst auf Toast machen zum offiziellen..mit Segen von ganz oben. Ich hab mit dem Hans-Jügen....äh…mit dem Wehmeyer gesprochen und patsch.
Ernie: Und darf ich jetzt hier in der Kaffeeküche?
Stromberg: Jo.
Ernie: Also das....ahh..freu ich mich.
Stromberg: Lurchi
Alle: Lurchi Lurchi Lurchi Lurchi Lurchi Lurchi

Ach Ernie, du hast aber wirklich Nerven wie Nudeln.

(Zu Ernie) Weißt du was das Geheimnis von Beliebtheit ist? Du musst auch mal was für andere machen. Nicht immer nur ich ich ich ich ich. Prinzip Sankt Martin: du musst deine Klamotten auch teilen können. Jetzt nicht deine, aber vom Prinzip her.

Wenn du mit einem Bein schon in der Scheiße steckst, dann musst du mit dem anderen natürlich noch Marathon laufen können.

Da würd ich jetzt aber an Ihrer Stelle nicht künstlich so ’n rießen Glühwein heiß machen, Herr Becker. Zwischen mir und dem Hans-Jürgen....dem Wehmeyer die Chemie ganz gut stimmt, und ich sag mal nicht nur die Chemie sondern auch die Physik… Das sie da eher so ein bisschen mimöslich reagieren…das versteh ich ja.. Becker: Sie graben sich da gerade eine Grube, aus der sie nicht mehr heraus kommen.. Das verspreche ich Ihnen! Stromberg: Das ist aber in dem Falle von äh Frau Decker..da hatten sie ja am Ende die Schippe in der Hand, ne..wenns ums Thema Grube geht.

Wer mit Mitte 20 nicht rebelliert hat, hat kein Herz, aber wer mit Mitte 40 nicht im mittleren Management sitzt, hat kein Hirn. So sieht’s aus. Das Wichtige ist, dass du auch in ’ner Führungsposition ’n Revoluzzer bist, wenn’s passt.....um zu sagen ‚oh leute, das und das und das, das läuft aber alles schwerst suboptimal’ und so seh ich mich.

Pallim pallim ich bin’s schon wieder. Herr Wehmeyer hätten sie da mal ’n Minütchen? Es geht um die Abwicklungsscheiße.

(Ernie hört laut Musik)
Ulf: Hey sammal Ernie, mach mal die Scheiße aus ja?
Ernie: Nö!
Ulf: Wie jetzt?
Ernie: Ja Ulf, ich hör das jetzt hier.
Ulf: Ja aber wir hören das leider auch?....Ernie?
Ernie: Ulf?
Ulf: Das glaub ich jetzt nicht! Hast du irgendwie ne Mutprobe am laufen oder was?
Ernie: Ich will das jetzt hören.
Kollege: Ernie, das ist nicht dein Radio.
(Ernie legt Geld auf den Tisch)
Ernie: So das muss ja reichen jetzt. Könnt ihr euch schön teilen oder Kaffeekasse oder was. Dafür ist das dann jetzt aber auch mein Radio.

(Ernie und sein neuer Sandwich-Grill aus dem Fernsehen)
Ulf: Hey sammal was wird das denn?
Ernie: Das hab ich aus dem Fernsehen gekauft. Das ist wie so n Grill, aber mit Strom. Zum Sandwiche zu machen. Das ist Chapada und...so spanische Wurst. Da hat die aus dem Feinkostladen gesagt..das ist was ganz feines.
Tanja: Feinkost Petshold(?) Donnerwetter Ernie, was ist los? Ist der Wohlstand ausgebrochen?
(Ulf will probieren, aber Ernie klatscht ihm auf die Hand)
Ernie: Ja Ulf, das hab ich für mich gekauft.
Hausmeister: Das ist aber nicht erlaubt ne, private Elektrogeräte. Ja da schmogelt nachher was durch und der Alarm geht los, dass wieder qualmt und so und passiert wieder irgendwas.
Ernie: Das ist ausm Fernsehr und das ist spanische Wurst.
Hausmeister: Was glauben Sie, was hier los ist, wenn jeder sein Elektrozeug von zuhause mitbringt.
Ulf: Siehst du Schatz, hab ich doch gesagt. Das mim Riesenvibrator gibt Ärger mit der Hausordnung.
Ernie: So hier. Da kaufen Sie sich mal ’n schönen Kasten Schnaps von oder was Sie sonst gerne so.. (steckt ihm Geld in die Tasche) Und dafür ist das hier.
Hausmeister: Sachmal, ich glaube es geht los. So was hab ich ja noch nie erlebt. Das Gerät kommt sofort mit. Was glauben Sie denn, wer Sie sind?
Ernie: Das ist spanische Wurst und da hab ich ein Recht drauf.
Hausmeister: Das Gerät kommt weg. (nimmt es und geht)
Ernie: Das hat ’n Nachspiel. Sie können nicht einfach...Habt ihr das? Habt ihr das mit dem Hobel das? Das hat sich aber einer sein eigenes Grab eben...haha. Wir sind doch nicht in ’ner Sotesdahn(?) hier. Ne also da...der hat aber...Da wollen wir mal sehn.
(Ulf nimmt sich ein Sandwich)
Ernie: ULF! DAS IST MEINS!
Ulf: Schmeckt gut.
Ernie: Jaahaa.......so das ist jetzt alles hier wieder....kalt.

Ulf:

Ja dann bin ich eben doof. Weiß man ja: dumm f**** gut. Ja sag mal, aber so dumm wie ich gut im Bett bin, bin ich doch auch nicht oder?

(Zu Tanja) Ja back dir ’n Eis, freu dich wie schlau du bist.

Ich mach halt viele Sachen aus’m Bauch raus, und mein Bauch ist vielleicht nicht unbedingt der schlauste. Das heißt aber noch lange nicht, dass ich irgendwie doof bin. Weil ich könnte mir mehr Gedanken machen, wenn ich wollte, ich will aber nicht. Und das ist ’n Unterschied. Weil Tanja, ey, kapiert auch viele Sachen nicht, zum….ähm….einiges.

Ernie:

Ja, wer die Kapelle bezahlt, der bestimmt auch, was gespielt wird. Hat mein Opa immer gesagt. Ja und das stimmt auch.

Tanja:

Natürlich muss der Mann nicht intelligenter sein als die Frau oder so was. Das ist ja Quatsch. Aber wenn man dann merkt, dass halt bestimmte Sachen wo man denkt ja mein Gott das ist jetzt nicht so schwer’ und der die dann einfach nicht kapiert. Das ist schon komisch. Sein Gehirn ist seine Achillessehne.

Tanja: Du schnallst echt gar nichts.
Ulf: Ja wie denn auch? Ich bin ja doof.

Man denkt ja immer, dass man sich kennt nach praktisch drei Jahren. Aber dann kommen immer wieder Situationen, wo ich denke, das ist ein völlig fremder Mensch.

Jennifer:

(Über Ernie) Wenn der sauer ist, schwitzt der noch mehr als sonst.